007节 玄奘西行，师徒初相会 (第2/2页)
他对着老虎龇牙一笑，露出两排“钻石牙”：“嘿嘿！老孙的‘猴牌屠虎刀’五百年没开刃了，今儿就拿你试试手！虎皮大衣正好给师父当‘限量版披风’，省得他总说我穿得像个‘原始猴’！对了，虎骨泡酒也不错，咱们路上还能补补身子！哎，这虎肉烤着吃还是炖着吃呢？要不来个‘虎肉全宴’？红烧、清蒸、烧烤……”边说边晃着金箍棒，棒子在空中划出“金光闪电”，吓得老虎尾巴都夹紧了，眼神里透出“我是道具虎，求放过”的可怜。话音未落，金箍棒“啪嚓”一声砸下去，老虎瞬间变成“虎形肉饼”，连惨叫都卡在了喉咙里，肉饼上还冒着热气，仿佛在抗议：“我连台词都没说完啊！导演，这猴子不按剧本走！”唐僧目瞪口呆，眼珠子都快瞪出眼眶了，手里的钵盂“哐啷啷”滚出去八丈远，在地上弹跳着，仿佛在演奏“佛系打击乐”，还顺带砸晕了一只路过的青蛙，青蛙晕乎乎地嘟囔：“这和尚的钵盂比流星锤还厉害！”
悟空却得意地叉腰，拔根毫毛变出把“迷你杀猪刀”，蹲在地上剥虎皮，动作熟练得堪比“庖丁解虎”，边剥边唱：“剥虎皮呀剥虎皮，师父穿上美滋滋，西天路上回头率，保准秒杀众神仙！哎，这虎肉烤着吃还是炖着吃呢？要不撒点花果山的野花椒？那味道保管让菩萨都流口水！”他剥皮时还哼着小调，声音洪亮得连远处的山神都听见了，山神捂着耳朵摇头：“这猴子简直是个移动的噪音制造机！”
正剥得起劲，六个强盗从树后蹦出来，举着刀枪跟玩“Cosplay”似的，领头的大胡子强盗举着砍刀喊：“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财！牙缝里蹦半个‘不’字，管叫你们脑袋搬家！”强盗们穿着补丁摞补丁的衣服，刀枪上还缠着草绳，活像从“丐帮分舵”逃出来的临时演员，其中一个瘦子还举着根竹竿，上面绑着块破布，颤巍巍地飘着，仿佛在说：“我们可是专业的强盗！虽然穷，但演技满分！”悟空一听，乐得差点原地转圈圈，把金箍棒往地上一杵，震得强盗们集体表演“屁股蹲儿”，屁股和大地来了个“亲密接触”，尘土飞扬，仿佛大地在打喷嚏。他学着强盗的腔调，捏着嗓子喊：“巧了！俺老孙五百年前可是‘花果山CEO’，麾下小弟上万！要不咱合伙开个‘强盗体验馆’？你抢的钱分我八成就行，我保证给你写五星好评，保准让你在强盗界C位出道！哎，你们这身行头太破了，改天俺老孙给你们弄几身‘限量版劫匪战袍’，保证威风！再配个‘金箍棒同款武器’，绝对能吓哭小朋友！”强盗们气得头发都竖成了“刺猬头”，举着武器冲过来，刀枪棍棒砸在悟空脑袋上，发出“叮叮当当”的打铁声，仿佛在演奏“悟空头骨交响乐”，火星子四溅，把悟空的猴毛都烫卷了几根，还冒出一缕青烟，悟空却挠挠头：“嘿，这打铁声还挺带劲，再用力点！俺的猴头可是经过五行山淬炼的，比金刚钻还硬！”
悟空打了个哈欠，掏掏耳朵甩出块“陈年耳屎”，慢悠悠道：“敲完了吗？该俺表演‘金箍棒广场舞’了！music！”说完棒子一挥，强盗们瞬间变成“人形碎碎冰”，连渣都不剩，只剩下一地刀枪在阳光下闪着“尴尬的光”。唐僧吓得脸都绿了，指着悟空的鼻子：“你……你这哪是取经，分明是来西天开‘屠宰场’的！阿弥陀佛，这得攒多少杀孽啊，回头到了西天，为师怕是要被佛祖追着念‘超度经’了！而且你这‘广场舞’动作也太血腥了，佛祖若问起来，为师可怎么解释？总不能说‘我家猴儿路上跳了个霹雳舞，把强盗跳没了’？”悟空一听，火气“噌”地冒上来，把金箍棒往地上一扔，砸出个“陨石坑”，震得唐僧的马都尥蹶子，差点把唐僧甩进坑里。他叉着腰，对着唐僧喊：“师父！他们都要抢咱们了，你还当圣母？这叫‘正当防卫’！你要觉得俺残忍，俺这就回花果山当‘猴王CEO’，您自个儿走着去西天吧！路上要是遇到女妖怪，可别怪俺没提醒你，她们可比强盗狠多了，专勾人魂魄！而且您这‘超度经’念得再快，也赶不上俺杀人的速度啊！再说了，俺这杀的都是‘职场劫匪’，佛祖说不定还奖励俺‘见义勇为奖’呢！”说完“嗖”地驾着筋斗云跑了，速度快得跟火箭发射似的，留下唐僧在风中凌乱，活像被熊孩子抛弃的老父亲，嘴里念叨着：“这猴儿，说走就走，比离职还干脆，连辞职信都不带写的！哎，取经路上没了他，为师这袈裟怕是保不住了……而且这坑得填，不然土地公又要来唠叨了！对了，还得给佛祖写份‘工伤报告’，说明悟空的‘正当防卫’行为！”
正郁闷着，一位老妇人捧着件绣金线的衣服和一顶闪瞎眼的帽子走来，衣服上写着“唐僧专属·限量版”，帽子缀着铃铛，走一步响一声，仿佛在播放“唐僧BGM”。唐僧刚想问，老妇人就笑眯眯递上东西：“给你那猴徒弟穿上，再教你这咒语——”唐僧苦着脸：“徒弟都跑路了，穿给谁啊？”老妇人神秘一笑：“放心，他马上就来。”话音未落，观音菩萨的特效金光“唰”地闪现，照亮了整个山谷，连蝴蝶翅膀上的花纹都清晰可见，几只萤火虫慌忙关掉自己的光，嘟囔：“这菩萨的灯光师太专业了，咱们的夜光灯都白准备了！”唐僧赶紧跪地，膝盖砸在石头上发出“咚”的一声，仿佛在演奏“佛系叩拜曲”：“菩萨，这猴子太难管了！动不动就撂挑子，比甲方爸爸还难伺候！而且杀生速度比点外卖还快，这取经路都快成‘除妖流水线’了！求菩萨给为师支个招，这猴儿再闹下去，为师怕是要提前申请‘佛界退休’了！”观音甩着拂尘，拂尘上的金丝在阳光下闪烁，仿佛自带“圣光滤镜”：“紧箍咒背熟了吗？下次他再闹，你就念——‘悟空，你该交五险一金了！再不听话，为师可要给你扣绩效了！’”唐僧一脸懵圈：“……菩萨，这咒语管用吗？他连阎王爷都不怕，会怕五险一金？”观音微微一笑，露出高深莫测的表情：“你试试便知，现代职场术语，专治不服管教之猴。而且，为师还给你带了本《大唐劳动法》，好好研读，日后管猴自有妙计。”说罢，拂尘一挥，一本镶金边的书册“嗖”地飞入唐僧手中，封面上还印着“佛系管理指南”几个大字，书页里还夹着张佛祖的“亲笔批注”：“此书可抵紧箍咒十次！”
观音菩萨刚骑上祥云，准备去南海摸鱼，突然一个红毛身影“嗖”地闪过——活脱脱像被甲方爸爸改完第108稿方案的程序猿，耷拉着猴脸，手里攥着东海龙王送的“海鲜盲盒”，正是孙悟空。敢情这猴儿撂挑子不干后，跑去找龙王蹭饭，结果被龙王一顿“职场PUA”：“泼猴啊，取经就像打卡上班，不熬到项目完结，哪能拿到‘斗战胜佛’的offer？现在跑路，五险一金全白交啦！你看那南海的虾兵蟹将，哪个不是熬了八百年资历才混上‘虾组长’的编制？你这才刚入职，就想着‘裸辞’？太年轻了！”悟空一拍脑门：“哎呀！俺的‘神仙编制’差点打水漂了！龙王您真是俺的职场导师啊！”龙王还顺手塞给他一个保温杯，里面泡着枸杞，语重心长道：“职场如战场，得学会养生，不然哪天被师父念咒，连加班的体力都没了！”龙王捋了捋龙须，递上盲盒，还神秘兮兮地从袖子里掏出一本《职场厚黑学》，封面上烫金大字写着“如何让领导觉得你天天加班”，悄声嘱咐：“这是俺东海龙族传承千年的职场秘籍，里面记载了‘摸鱼不被抓包三十六计’、‘如何用三句话让领导感动到流泪’等绝学，你且收好，日后定有大用！”悟空感动得眼泪汪汪，抱着盲盒和秘籍啃了一口：“俺这就回去好好打工，绝不辜负龙王的栽培！下次取经团队聚餐，俺一定给您带天庭特供的仙桃！对了，龙王，那‘摸鱼三十六计’第一计是不是‘假装上厕所实则刷抖音’？俺在花果山时常用这招！”龙王老脸一红，咳嗽两声：“咳，此乃高级技巧，需结合实际情况灵活运用。”
观音菩萨掐指一算，料到悟空又在摸鱼，赶紧掏出根会发光的猴毛，笑眯眯递过去：“赶紧回你师父那儿报道，再敢摸鱼，菩萨我亲自给你写‘开除通知书’，连年终奖都扣光！对了，这是天庭最新研发的‘社畜定位手环’，你戴上它，每日打卡三次，迟到一次自动触发紧箍咒惩罚！”说罢，还扔给他一本《职场生存指南》，封面上赫然写着“如何让刺头员工变社畜”。手环上还闪烁着“今日任务：护送师父至黄风岭，完成KPI：降妖3只，化缘10顿”。悟空一看，把海鲜盲盒往嘴里一塞，一个筋斗云跑得比外卖小哥抢红包还快，边跑边喊：“师父等等俺！俺这就回来打卡！对了，师父，东海的龙宫奶茶不错，下次俺给您带一杯去！哦对了，还有龙王送的《厚黑学》，咱师徒一起研究研究，争取把取经项目组评上天庭‘优秀团队’！不过师父，这手环要是没电了咋办？天庭管不管售后啊？”见到唐僧时，悟空正蹲在路边啃海鲜盲盒的碎渣，满脸堆笑凑上去：“师父！俺知错了！刚才去东海搞了个‘团建’，增进了一下取经团队的凝聚力。您饿不饿？俺这就去给您点奶茶——要加珍珠还是椰果？哦对了，奶茶钱能不能走项目经费报销？”唐僧慢悠悠掏包袱：“包里有点心，你先垫垫肚子。不过下次团建记得提前报备，别耽误了取经进度。还有，奶茶报销得走OA流程，你先填个《取经项目组团建费用申请表》。悟空打开包袱，眼睛瞪得比铜铃还大——金闪闪的嵌金花帽，骚气冲天的锦缎制服，腰间还挂着一块刻着“取经项目组”的玉牌，这不就是西天的“入职大礼包”吗？他一把抢过帽子往头上一扣，边扣边嘚瑟：“这帽子比俺当年的‘齐天大圣’限定皮肤还炫酷！师父您真懂时尚！这制服穿出去，天庭的公务员见了都得叫俺一声‘孙领导’！不过师父，这制服会不会太闪了？万一被天庭纪检组查到，说咱项目组‘铺张浪费’咋办？”唐僧嘴角一抽，内心狂喜：“观音给的‘紧箍咒1.0测试版’，终于能实战演练了！这泼猴，今天就让你知道什么叫‘职场服从性管理’！以后每天打卡三次，迟到一次扣三根毫毛！另外，每月得写3000字的《取经项目月度总结报告》，少一个字，紧箍咒加码！哦对了，下月天庭要搞‘神仙职场技能大赛’，你负责代表项目组参赛，主题是‘如何在降妖途中高效摸鱼’，拿不到前三名，年终奖减半！”他轻咳一声，开始默念咒语——“嗡嘛呢叭咪哄……”（此处省略三百字程序员看了都头疼的嵌套咒语，咒语中还夹杂着“KPI达标”“996福报”“OKR对齐”等神秘代码）。悟空正对着水坑臭美，突然觉得脑壳里开了场摇滚演唱会，痛的原地打滚，金箍棒“咣当”砸出个坑，活像被踩了尾巴的尖叫鸡：“师父饶命！脑仁要炸成爆米花啦！俺再也不说这帽子是‘限定皮肤’了，它分明是‘社畜封印器’！”他疯狂扯帽子，结果帽子越勒越紧，直接变成“紧箍发带”，痛得他直翻白眼：“师父！俺错了！再也不摸鱼了！就算您让俺去火焰山送外卖，俺也绝无怨言！不过师父，能不能把紧箍咒咒语改成‘下班版’？每天工作12小时，总得让俺歇会儿吧？而且那月度总结报告，能不能用‘降妖日报’抵一部分？俺天天打怪，哪有时间写这么长的报告啊！”唐僧慢悠悠抿了口茶：“观音的咒语可是‘终极版’，念起来你脑袋能转成陀螺。下次再迟到，咒语升级成‘2.0版本’，保证让你体验‘职场社畜地狱模式’。另外，今晚加班写周报，主题是《本周降妖除魔成果与不足》，明日早会汇报。悟空当场秒怂，蹲在地上画圈圈诅咒：“这西天取经，怕不是进了‘神仙职场培训班’！连东海龙王都成了俺的职场导师，观音菩萨是大BOSS，师父您就是那黑心项目经理！”突然，他灵光一闪，掏出手机扫码：“师父，俺申请加班费！刚才去东海团建，耽误了三个时辰，这算加班吧？按天庭劳动法，加班得有三倍工资！”唐僧微微一笑，默默掏出《员工手册》翻到第108页：“根据取经项目组规定，团建属于员工福利，不计加班费。另外，你的KPI本周未达标，扣除当月绩效奖金。不过……”他话锋一转，推了推眼镜，“如果你能在明日早会前完成《火焰山外卖配送方案》，并说服牛魔王签下长期合**议，绩效奖金双倍返还。另外，方案里必须包含‘外卖配送时效保证’和‘差评申诉流程’，天庭最近在抓服务质量！”悟空瞬间眼睛一亮，仿佛看到“斗战胜佛”的职称在向自己招手，立刻原地满血复活：“师父放心！俺这就去火焰山谈判！保证让牛魔王哭着喊着求咱们合作！不过师父，合作谈成后，能不能给俺申请个‘最佳员工奖’？奖金不用多，够买十箱龙宫奶茶就行！哦对了，那配送方案里，能不能把‘配送范围’扩大到女儿国？那里的订单肯定多！”说罢，一个筋斗云窜向火焰山，边飞边嘀咕：“这取经项目组，比花果山的猴群管理还卷！不过奖金翻倍……干了！要是牛魔王不同意，俺就给他演示‘摸鱼三十六计’，保准他心服口服！”唐僧看着悟空远去的背影，默默打开《取经项目组OKR目标表》，在“本月关键成果”一栏写下：“1.成功驯服孙悟空，实现100%职场化改造；2.与火焰山达成战略合作，拓展取经团队业务范围；3.完成观音菩萨布置的‘紧箍咒2.0版本’测试反馈报告。4.在季度述职会上获得‘天庭优秀项目组’称号，争取额外资源倾斜。”他嘴角勾起一抹腹黑的微笑，内心盘算：“等取经成功，俺的年终述职PPT就有料了——‘创新管理手段，将刺头员工转化为金牌销售，项目利润提升300%！’对了，还得在备注栏加上：悟空的‘工伤赔偿’申请已驳回，理由——‘取经路上一切伤痛皆为修行’。另外，八戒的‘伙食补贴’申请也驳回，理由——‘西行路上自有斋饭，不得额外报销零食费用’！”与此同时，天庭会议室里，观音菩萨正与玉帝视频连线，投影屏上赫然显示着取经团队的实时数据看板：“悟空今日打卡三次，迟到0次，KPI完成率120%；唐僧提交周报准时率100%，项目进度82%……玉帝，这‘紧箍咒+KPI考核’的组合拳效果不错吧？”玉帝捋着胡须点头：“菩萨果然深谙管理之道！待取经项目完结，朕要召开天庭职场管理峰会，让众仙学习取经团队的先进经验！另外，那紧箍咒技术，可否推广至蟠桃园管理？最近七仙女总偷溜去瑶池摸鱼……”观音菩萨微微一笑：“职场管理，果然还是要靠科技与狠活啊！另外，建议将取经团队的‘OKR管理法’编入《天庭公务员手册》，作为必修课程。”太白金星在一旁小声嘀咕：“菩萨，这紧箍咒要是用在我那炼丹炉的童子身上，保管他们再也不敢偷仙丹去换凡间的辣条了……”从此，悟空成了三好学生——唐僧说东绝不往西，让化斋不敢偷吃，就是每次照镜子都忍不住嘀咕：“这帽子，分明是‘社畜封印器’！等俺成了斗战胜佛，第一件事就是申请‘工伤赔偿’！”
师徒二人重新上路，悟空头顶着金箍，背着包袱，活像背了个“移动五行山”，嘴里还嘟囔着：“师父，这五险一金到底是个啥？听起来比紧箍咒还可怕……而且您那《大唐劳动法》是啥玩意儿？俺老孙五百年前可没学过这玩意儿！不过佛祖的公务员编制听着挺靠谱，总比当野猴子强！”唐僧微微一笑，掏出一本《大唐劳动法》，慢悠悠念道：“且听为师给你讲讲‘取经员工福利手册’——第一，工伤报销，比如你打妖怪时若被妖怪抓伤，医药费由大唐朝廷承担；第二，节假日双薪，每逢佛祖诞辰或盂兰盆节，取经团队可享双倍工钱；第三，年假制度，取经成功后，可休‘佛界带薪长假’，想去东海泡澡还是去天庭蹭饭，随你便；第四……”悟空听得眼睛发亮：“师父，这比花果山的福利还好！那俺要是表现好，能提前转正吗？”唐僧颔首：“自然，若能顺利抵达西天，佛祖自会给你颁发‘斗战胜佛’职称证书，那可是天庭公务员编制！而且，五险一金里还有‘失业保险’，万一哪天你被炒了，天庭还管你养老呢！”悟空挠头：“养老？俺老孙可是要活到天荒地老的！不过师父，这失业保险听着挺靠谱，万一佛祖哪天看俺不顺眼……”唐僧轻笑：“放心，有为师在，保你‘职场无忧’！”
远处，夕阳将他们的影子拉得老长，仿佛一幅“佛系职场师徒图”。而西天路上，一朵乌云正悄然凝聚，乌云中隐约传来一声娇笑：“听说来了个细皮嫩肉的唐僧？姐妹们，咱们的‘职场勾魂计划’可以启动了！这次不仅要勾他的魂，还要抢他的五险一金，听说天庭的公积金比蟠桃还值钱呢！”师徒二人浑然不觉，继续前行，前方等待他们的，不仅有九九八十一难，还有更多“职场式劫难”——比如观音的KPI考核、佛祖的年终述职、甚至天庭的“佛系内卷大赛”。取经之路，俨然成了场“爆笑职场真人秀”，而悟空的“佛系打工人”生涯，才刚刚开始。路上，唐僧还时不时掏出《大唐劳动法》研究，嘴里念叨：“这‘佛系管理’果然博大精深，连‘猴员工’都能治得服服帖帖……”悟空则边扛金箍棒边嘟囔：“师父，您这‘佛系管理’，其实就是‘职场套路’吧？不过……五险一金真能领到养老金吗？”
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