009节 一件袈裟引起的血案 (第2/2页)
师徒俩翻箱倒柜找袈裟，正急得跟热锅蚂蚁似的，一群和尚“噗通”围过来，磕头跟捣蒜似的：“圣僧饶命啊！我们真不是故意的！”膝盖磕得青一块紫一块，活像被雷劈过似的。原来他们以为师徒俩烧成鬼了，吓得裤裆都湿了，有几个胆小的还尿了裤子，熏得现场跟茅厕似的。那金池长老更惨，顶着个被火燎秃的脑袋，蹲门槛上哭丧，跟个秃毛鸡似的：“我的袈裟啊……我的命根子啊……”一瞅见唐僧活蹦乱跳的，眼珠子瞪得跟铜铃似的，“嗷”一嗓子撞墙——“咚”的一声，血溅三尺，当场嗝屁了，脑袋磕墙上还弹了三下，跟打地鼠游戏似的。唐僧吓得直念“阿弥陀佛”，拽着悟空袖子埋怨：“你这泼猴！逞什么能！袈裟丢了，佛祖怪罪下来，为师连紧箍咒都念不利索了，你还笑！”悟空却跟没事猴似的，蹲房梁上啃桃子：“师父莫慌！俺老孙的火眼金睛亮着呢！方圆十里的小贼，连他们偷过谁家鸡蛋都看得一清二楚！”
他揪住个小和尚耳朵问：“附近有啥妖怪？”小和尚疼得眼泪汪汪，鼻涕泡都冒出来了：“有、有个黑风怪！住在黑风山，专偷东西，比耗子还贼！上个月还偷了王寡妇家的腌菜缸，熏得半山都是酸菜味！”悟空眼睛一瞪，金箍棒“唰”地变长，“咔嚓”打断一堵墙，墙灰簌簌往下掉，吓得和尚们抱头鼠窜：“都给俺看着师父！要是他少根头发，俺把你们全变成跳钢管舞的和尚，每天还得唱‘大悲咒迪斯科’！”说罢一个跟头翻上黑风山，边翻边嘟囔：“黑风怪是吧？看俺老孙不把你家洞顶的茅草全薅光当牙签！”
刚落地就听见树林里嘻嘻哈哈——三个妖怪围着火堆烤野兔，那黑脸大汉正是黑风怪，怀里抱着袈裟跟抱着媳妇似的，得意得尾巴都快翘天上去了，还让熊瞎子精给他捶背。旁边白花蛇精吐着信子，蛇尾缠着树枝荡秋千：“大王英明！这袈裟往洞一挂，比夜店灯球还炫！咱们今晚开个‘佛衣蹦迪趴’，请山里的妖怪都来嗨！”熊瞎子精啃着兔腿，油顺着胡子往下滴：“大王，那孙悟空会不会找来？”黑风怪嗤笑一声：“他要是敢来，我就拿袈裟当抹布，擦他屁股上的猴毛！”
悟空气得猴毛倒竖，“呼”地跳出来：“贼厮鸟！还我袈裟！”金箍棒“嗡”地砸过去，地动山摇，树上的鸟窝都震下来了。黑风怪吓得一蹦三尺高，化作黑旋风跟逃命似的，还顺手把烤兔腿揣怀里当干粮，熊瞎子精也跟着窜进树林，跑得比兔子还快，只剩白花蛇精慢半拍，被一棒子打回原形——一条两丈长的大白花蛇，尾巴还缠着半块烤兔腿，跟烧烤串似的，在地上扭成麻花。悟空紧追黑风怪，直追到黑风洞口，石碑上写着“黑风山黑风洞”六个大字，跟鬼画符似的，旁边还刻着“内有恶犬，擅入者咬”，其实那恶犬早被黑风怪炖了当汤喝了。他抬腿就踹门：“妖怪！出来受死！再不出来，俺把你洞里的蟑螂都变成跳跳糖！”
洞里的黑风怪正手忙脚乱穿盔甲，头盔都戴反了，听见外面叫骂，提着黑缨枪出来——身高八尺，脸黑得跟锅底灰似的，眼睛瞪得跟铜铃，盔甲上还沾着山桃汁，跟刚打完架似的。两人一见面就开打，金箍棒“当当”砸枪杆，火花溅得跟放小鞭炮似的，吓得洞里的母黑熊抱着蜂蜜罐直哆嗦。黑风怪边打边喊：“你这弼马温！管你黑爷爷的闲事？这袈裟是我凭本事偷的，你有本事来拿啊！”悟空更火了：“俺是齐天大圣！不是弼马温！再叫弼马温，俺把你变成弼马桶，天天给人刷厕所！”一棒挥过去，黑风怪头盔都被打飞了，头发乱得像鸡窝，露出锃亮的光头，活像刚被雷劈过。
打到中午，黑风怪累得直喘粗气，肚子“咕噜”叫：“停！停！我要吃午饭！吃完再打！再打下去，我午饭都凉了！”悟空哪肯罢休，棒子舞得跟风车：“吃你个大头鬼！还袈裟！再啰嗦，俺把你变成‘黑风烤全怪’！”黑风怪急了，化作黑旋风钻进山洞，“砰”地关上门，还扔了块石头出来：“有种你进来啊！我老婆还等着我吃红烧肉呢！她发起飙来，连观音菩萨都怕！”悟空气得跺脚，金箍棒“咚咚”砸门，震得山洞顶的蝙蝠都掉下来了：“你给我出来！不然俺放火烧了你洞里的存粮！还有你藏的私房钱！”悟空眼珠一转，计上心来，他假装离开，却在洞口附近布置了一个小陷阱，然后故意大声说：“哼，不出来就算了，俺老孙去找些柴火，把这山洞烧个精光！”黑风怪在洞里听得真切，心里暗喜，以为悟空真的离开了，其实悟空正躲在附近，等待黑风怪上当。
悟空拖着猴屁股回到观音院时，天都黑成炭了，连月亮都躲进云层偷懒。禅房里烛火跟鬼火似的，被风吹得忽明忽暗，映得唐僧裹着僧袍像尊被蜡封的佛像，一动不动地盯着面前凉透的斋饭，那斋饭硬得能当暗器扔了。一看见悟空，唐僧瞬间开启“唐僧念经模式”，声音带着emo的颤抖：“悟空啊，袈裟要是找不回来，为师今晚怕是要成‘失眠界斗战胜佛’了！黑眼圈都能当眼影盘了！明天要是再丢袈裟，为师就直播剃光头，标题就叫《取经失败，老衲改行当尼姑》！”说着还夸张地摸了摸眼下，仿佛已经看到了自己明天的熊猫造型，顺手抓起佛珠开始疯狂拨动，佛珠碰撞声比木鱼还响。
悟空抓耳挠腮，猴毛炸得跟金毛狮王刚被雷劈过似的，尾巴在身后甩得噼啪响，把禅房的蜘蛛网都抽成了破渔网：“师父别慌！明天我这就去南海，找观音姐姐告状！那黑熊精要是敢嘚瑟，我非把他熊掌烤了当下酒菜，熊皮做成保暖内衣送给师父过冬！再给他熊脑袋上刻个‘偷袈裟者，猴爷专治’的纹身！”唐僧扶额叹气，手指在袈裟上无意识地画圈，活像在玩佛系消消乐：“悟空啊，你前脚炫袈裟跟开巴黎时装周似的，后脚烧寺院的操作比网红博流量还狠，连消防队看了都要给你点个赞。咱取经团可是要拿‘三界最佳文明团队奖’的，你悠着点啊！下次再搞出这种‘袈裟时装秀’附带‘火烧寺院’的套餐，为师怕是要被佛祖约谈，连如来佛祖的微信朋友圈都要屏蔽我了！”
当晚，唐僧在床上烙饼，翻来覆去比煎饼摊的鏊子还忙，脑子里全是金池长老贪婪的眼神，活像看了一场《午夜凶铃》恐怖片，连枕头都被他抓出了破洞。他甚至还偷偷摸出镜子，对着自己的黑眼圈练习“佛系微笑”，仿佛要证明黑眼圈是佛法修行的勋章。悟空则在房梁上表演“猴子杂技全集”，一会儿学黑熊精扭秧歌，屁股扭得比广场舞大妈还欢，一会儿对着月亮练“猴版狮吼功”，吼得全院和尚集体失眠，连隔壁禅房的木鱼都被震得自己敲了起来，仿佛在说：“别嚎了！耳朵要炸了！”更有甚者，几只夜游的乌鸦被吼声吓得集体撞墙，第二天寺里和尚们发现院子里多了几具“殉职”的乌鸦，纷纷议论：“孙长老的狮吼功，连乌鸦都顶不住啊！”
第二天悟空跟窜天猴似的直奔南海，快到落伽山时直接来了个“猴式滑翔”，结果落地没刹住车，在观音菩萨的莲台前表演了“脸刹”滑跪，把莲台上的莲花都蹭掉了两片花瓣：“观音姐姐救命啊！那黑熊精偷袈裟还放狠话，说要拿它当搓澡巾，每天搓三遍，搓出佛光来！这简直是对佛门的侮辱，对袈裟的亵渎啊！”（内心OS疯狂弹幕：要是观音不帮忙，我就赖这儿蹭素斋，吃完再顺两包桂花糕！顺便问问她有没有天庭的八卦小报，听说嫦娥最近在跟杨戬闹分手？）
观音端着茶盏，茶汤里映出她憋笑憋到扭曲的脸，嘴角抽搐得像在玩表情管理挑战：“哟，你这泼猴，在金池老头面前炫袈裟跟开网红直播间似的，还自带‘袈裟美颜滤镜’，火烧观音院的操作比博眼球主播还狠，连特效都不带加的。现在知道哭了？你这叫‘炫技一时爽，翻车火葬场’！不过你那‘火烧观音院’的直播，天庭热搜榜都第一了，连太上老君都发弹幕说‘这猴子的火烧云特效比炼丹炉还猛’！”悟空赶紧卖萌，挤眉弄眼把猴脸皱成苦瓜：“姐姐您看我这真诚的大眼睛！比南海的珍珠还闪亮！帮帮猴弟吧！下次我给您摘蟠桃园的最新品种，保证甜到齁！要是您嫌摘桃累，我让八戒扛着桃树给您送过来！”观音听完，强忍着笑，心想这猴子真是本性难移，但也对他的机智和幽默感到有些无奈。
正说着，一个青袍道士端着仙丹往黑风山溜，脚步虚浮得像踩着风火轮在漂移，还边走边嘟囔：“这仙丹是给黑熊大王贺寿的，可别让那猴子发现了，否则我这‘狼妖快递员’的差事就黄了！”悟空眼一瞪，猴毛瞬间竖成刺猬：“好家伙，这肯定是个狼崽子给黑熊送生日蛋糕！还带‘仙丹’这种高级配料！这狼妖走路姿势跟喝多了孟婆汤似的，连直线都走不了！”抄起金箍棒就砸，道士“啪叽”变回灰狼，仙丹滚得满山都是，跟下饺子似的。悟空捡起仙丹塞进嘴里，嚼了两下脸都绿了：“呸！这狼妖的丹药比师父的素斋还难吃！一股子草根味，跟嚼了观音菩萨的洗脚水似的！不过这味道……怎么有点熟悉？啊！这不是太上老君炼丹炉里扫出来的边角料吗？这狼妖偷仙丹还敢冒充高级货！”观音在云端差点喷了茶，心想这猴嘴是真毒，连天庭的八卦都门清。
观音憋笑憋出内伤，袖子一挥变装成狼妖，那变装速度比网红换滤镜还快，连狼尾巴都摇得特别骚包。悟空则变成一颗“巨无霸仙丹”，在玉盘里滚来滚去，活像颗会动的溜溜球，还自带金光特效，闪得黑熊精眼睛都快瞎了。黑熊精正翘着熊腿哼《大王叫我来巡山》，调子跑得比唐僧的紧箍咒还远，看见仙丹眼睛都绿了，口水滴得跟下雨似的：“这大仙丹，吃了肯定能成‘熊界彭于晏’，腹肌八块不嫌多！到时候连牛魔王都要找我拍健身广告！”刚要把“悟空牌仙丹”塞进血盆大口，悟空突然在他肚子里开蹦迪：“妖怪！快交袈裟！不然我在这蹦迪三天三夜，让你体验‘熊生肠子过山车’！现在播放《最炫民族风》，摇摆起来！”
黑熊精原地表演“熊式托马斯回旋”，熊掌拍地震得山洞都在抖，活像只被踩了尾巴的熊，嘴里还哀嚎：“哎呀妈呀！肚子里有猴啊！救命啊！我要拉猴屎了！这猴子在我肠子里开派对，还放DJ音乐，我肠子要打结啦！”疼得满地打滚，熊毛都滚成了灰毛球，连山洞里的蝙蝠都被震得集体搬家。观音现身后，黑熊还想耍赖，举起黑缨枪就刺，结果金箍套一紧，瞬间变成“被封印的熊宝宝”，跪地哭嚎：“菩萨饶命！我愿当守山‘熊保安’！再也不敢偷袈裟当秋裤了！求您让这猴祖宗从我肠子里出来吧！我肠子要穿孔了！以后我每天给袈裟擦三遍灰，比伺候丈母娘还勤快！”
悟空从鼻孔窜出来，满脸是鼻涕，还沾着几根熊毛，嫌弃地甩手：“这熊的呼吸系统真该去洗洗！肠子比下水道的味儿还冲！下次我进去得带防毒面具！”黑熊精欲哭无泪：我招谁惹谁了，偷个袈裟还附赠“体内清洁服务”！这猴是来取经还是来拆熊的？更惨的是，他发现自己放的屁都带着仙丹的金光，吓得赶紧捂住屁股：“菩萨，我这屁都成佛光特效了，不会要飞升了吧？”
悟空扛着袈裟飞回观音院，袈裟闪得跟迪厅灯球似的，差点闪瞎了全院和尚的眼。唐僧感动得差点表演“袈裟吻”，捧着袈裟跟捧着失散多年的孩子似的：“悟空，你真是为师的救星啊！这袈裟连个线头都没少，跟新的一样，连黑熊的熊毛都没粘上！为师决定，今晚加餐，给你做素斋佛跳墙！”（内心小剧场疯狂加戏：要是观音再晚来一秒，我可能就要在熊肚子里开火锅店了！锅底都用熊胆汁调！）八戒在旁流口水，心里想：“这佛跳墙里要是能加蘑菇该多好啊，哪怕是素的也好。师父可真是偏心，每次有好事都想着大师兄，不过大师兄这次也确实立了大功。”
寺里和尚们集体彩虹屁：“孙长老威武！这波操作比斗地主王炸还爽，直接给黑熊精来了个‘肠子炸弹’！以后咱寺院的安全就靠孙长老了，连蚊子都不敢叮咱们！”悟空得意地甩着金箍棒，尾巴翘得比旗杆还高：“小意思！下次再有妖怪，我直接给他表演‘猴版胸口碎大石’，碎完还能在他胸口蹦个迪！对了，黑熊精的熊掌我留了一对，今晚烤了当夜宵，师父您来点？”
第二天师徒继续西行，唐僧的袈裟闪得跟装了LED灯似的，引来了无数蝴蝶跟着飞舞，活像袈裟自带“蝴蝶特效”。悟空在前头蹦跶，嘴里唱着改编版《敢问路在何方》：“路在熊屁股后，妖在金箍棒下，俺老孙就是取经界的灭霸！打妖怪就像踩蟑螂！踩完还能收‘妖魂’当战利品！”白龙马翻了个白眼，蹄子在地上划拉：“这猴哥怕不是喝多了快乐水，净整些中二台词。下次打妖怪记得留点，我的龙鳞都快生锈了！”八戒在身后嘟囔：“大师兄，下次打妖怪记得留点，俺老猪的钉耙都生锈了！连耙子齿都掉了一颗，你得赔我！”
黑风山则成了“烧烤遗址”，悟空临走前一把火把洞烧成“熊版烧烤摊”，连黑熊私藏的蜂蜜罐都烤成了焦糖，甜香味飘出十里地，引来了无数蚂蚁排着队来舔。多年后，废墟上长出片竹林，竹子上还隐隐有黑熊精被金箍棒敲出的包，游客们都说：“看！这就是当年孙悟空给黑熊精留下的‘熊生教训纪念林’，每根竹子都是他的‘熊生黑历史’！”更有甚者，山脚开了家“黑风山烧烤摊”，招牌菜就是“金箍棒蜂烤熊掌”，传说配方来自黑熊精珍藏的烧烤秘方，生意火爆到连天庭的仙官都偷偷来打卡。哪吒还发朋友圈炫耀：“打卡黑风山烧烤！熊掌配孟婆汤，一口入魂！”