新年写点杂谈 (第2/2页)

因为她更像跟陈易对调了生态位，是她在攻略陈易，而不是陈易在攻略她。
　　
　　有些时候结尾总是难写，特别是没有没尾提了句大殷后。
　　
　　不过，意思就是这样，
　　
　　无论是人生还是故事里，比起痛苦，我更渴望救赎。
　　
　　也许我只是想证明，幸福也能让人记住。
　　
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　　以上的杂谈内容是一个月前写的，但是当时我没发出去。
　　
　　现在我回想一下，与其说是想去玩会galgame，倒不如说是想找回过去的自己。
　　
　　今天我回村子里了，在开车的路上，我一直在迷茫，天色很晚，差不多六点，我看这灰蒙蒙的天压着蒙蒙的红绿灯，绿灯来了我都感觉在闯红灯，我一直在想我自己，在想这本书。
　　
　　我绝望又清晰地发现，我感知不到情绪了，我变得很漠然了。
　　
　　我不知道是前段时间考研还是别的什么原因，我渐渐发现自己有种麻木的感觉，我感觉不到情绪的变化，也无法在对他人感同身受，也自然无有感觉。
　　
　　没有情绪在身上，我感觉打出的每一个字都缺乏美感，可还记得有段时候，我看见键盘都会高兴。
　　
　　以前在写过一句时，下一句就以及别的情节就自然而然地随之而来了，可现在，写完一句后，反而觉得下一句平庸，或者写不出来。
　　
　　我好像，已经变成了没有意思的大人了。
　　
　　但有时，有的时候，我的状态又会回光返照。
　　
　　我会有说不尽的话，有写不完的东西，还有数不清的情节变化，我感觉一瞬间脑子有三四个想法，可现在我心里空空洞洞的，连打下这段文字时，都有种无味的乏力感。
　　
　　我渐渐有些理解那些成绩很好的作者最后切书太监的感受，可能是乏力，可能是对写书本身产生了厌倦，又或是沉迷于旁的事物，他们笔下的书对他们来说渐渐不新奇，每一个登场的角色都缺乏活力，被他们自己框住了。
　　
　　他们不是不懂写作，他们反而是太懂写作了。
　　
　　写作是个监狱，是个牢笼。
　　
　　是剧情循环、爽点设计、金手指……这种公式，如同一根根干硬冰冷的栅栏把他们给困住，越写到后面栅栏越近，脚下的方寸之地就越来越小。
　　
　　他们越来越把网文、把小说看作一个流水线产品，哪怕他们想着赋予新意，可到最后却又是千遍一律的乏味，作者不知道在写什么，读者也不知道在读什么。
　　
　　我为此痛苦。
　　
　　在打下上一段字的时候，我沉寂已久的心忽然一条，然后一阵细微的震颤蔓延到我灰棉衣套着的身体上，我终于再度感知到一些情绪了，哪怕是一点点。
　　
　　我为此激动。
　　
　　其实以前的我并没有死，或许我现在也不是回光返照，我还在这里，还在这里打字，说一些自己想说的话，写一些自己想写的东西。
　　
　　我又想到许多后宫文，其实也早早成为一种流水线产品了，里面的男女主都是一个贴标签的工具人，哪怕怎样尽力去读也好，可在那些文字里，除了爽点以外，你读不出任何的情绪。
　　
　　我想到了大殷。
　　
　　殷惟郢。
　　
　　太华神女。
　　
　　她灵动得超乎我的想象。
　　
　　她会太上忘情法，可她的情绪之丰富，无人可比，她好像有倾诉不完的事，但她平时不愿说。
　　
　　我发现，我时至今日，还热爱着这本书，热爱着书里每一个角色。
　　
　　许多事我不记得，可是热爱，热爱我不会忘。
　　
　　我是如此热爱写作，以至于写到这里时，我感到了久违的快乐。
　　
　　我的眼眶已经有了眼泪涌出，哪怕我还在想以前怎么怎么样，可我的心没有变成一颗石头，每一个角色都仿佛有话对我说。
　　
　　写作是一件很难很难的事。
　　
　　一开始的难，在于你动笔写了之后，如何把故事表达出去。
　　
　　而后的难，在于你对写作麻木之后，还能继续热爱写作。
　　
　　庆幸的是，在以前我经历过，我们也经历过，大家可能记得有段时间，我的更新总是断更，一下断上好几天。
　　
　　那时我就对写作有所厌倦了。
　　
　　但当时我是怎么解决的呢？
　　
　　答案很简单，
　　
　　我重新热爱了这本小说，热爱里面的人物情节，热爱写下的每一段值得称道的文字。
　　
　　所以在从龙虎山到南疆的一段剧情里，我的状态是恢复过来的，是比较好的。
　　
　　许多人没办法继续写下去，就是因为他们再也感觉不到对于一本几百万字的书的热爱。
　　
　　我现在在重新热爱我的小说。
　　
　　我好像站在一个天地中仅剩的犄角旮旯里，前一步是地狱，后一步是深渊，唯有穿上伊卡洛斯的翅膀，才能飞起来。
　　
　　噢，蓝药，不要被太阳烧掉。
　　
　　可我不飞起来怎么知道呢。